• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это я (список заголовков)
18:21 

Самое время помыть голову.

Встретимся по ту сторону радуги!


Довольно легко мне нарисовать другого человека, подметить характерные черты и перенести на бумагу. Однако совершенно не получается нарисовать себя. Хоть с фото, хоть с зеркального отражения пытаюсь рисовать - но все равно получается кто-то другой. Подозреваю даже, что я не совсем хорошо представляю, как выгляжу - так смутный облик, на котором не получается сфокусироваться.

@темы: почеркушки, размышлизмы, это я

18:38 

Дела последних дней

Встретимся по ту сторону радуги!
На той неделе меня окончательно восстановили в вузе.

Пока я год отсутствовала учебная программа успела очень сильно измениться. И не где-то, а как раз у нас на кафедре. В итоге мне насчитали 23 расхождения с новой программой, которые надо сдать до летней сессии. Да у меня всех вместе взятых хвостов за всё время обучения меньше было! ХD

Ну и еще мне выдали новенький пропуск, всё теперь, как у людей!

18, Гагарин

Вечером сходила в Мейерхольда на "12 подвигов Гагарина".

Очень понравилось. Отдельно понравилось оформление. Жаль, что не могу смотреть 3d, но и так это было что-то невероятное. Сцена, норовящая сорваться и умчаться в космическую бесконечность. В какой-то момент я действительно потеряла ощущение пространства, гравитация, ты где?)

Удивительно яркая передача духа эпохи космических открытий, великолепная хореография и музыка. Майор Том! Они включили Space Oddity в полете, ааа!!!

Где-то почти невесомая лирика, где-то довольно жесткая сатира, где-то совершенно внезапные сюрреалистические вставки.Все вместе похоже на странный удивительный сон с привкусом Стругацких.

В общем, всем любителям космической темы крайне советую!

19, Ирландский клуб

Поработала рудиментом к ноутбуку при фотосъемке.

Именно, что рудиментом, увязла в незнакомом макбуке и не совсем знакомой программе. С тем, зачем меня взяли изначально, я справилась едва ли наполовину. Однако, не считаю миссию полностью проваленной.

Во первых, на что-то я все-таки сгодилась и неплохо. Во вторых, я получила новый опыт: погрузилась в английский, поняла, что хотя барьера вроде нет, но уровень еще тянуть и тянуть. Отчетливо осознала на своем примере, что самый лучший вариант, когда каждый занимается тем, что он умеет делать и делает это хорошо. В третьих, поняла, что будучи выброшена в незнакомую экстримальную обстановку, смогу худо-бедно справиться.

20, Остара

Завершила этап перехода на новый уровень. Новое ощущение мира. По сравнению с тем, как это было раньше: разница между сдутым и полным шариком. Новое ощущение и себя, и своих границ. Наконец-то я начала занимать все положенное мне на данном этапе развития место.

22, вуз и "В темноте"

С самого утра бегала по универу, то пары, то с расхождениями разбиралась. Минус два расхождения, и минус один экзамен текущего семестра.

Вечером сходили с Иво в темноту. Это место произвело на меня не столь сильное впечатление, какого ждала, но в общем понравилось.

Слушать голоса соседей, угадывать, как они выглядят, рыскать вилкой по тарелке, немного попускать молнии с помощью местной синтетической салфетки и сделать парочку бумажных роз из салфеток - вечер прошел более чем удачно. Иво, спасибо тебе за компанию!

23, снова вуз

И снова день. Утром сомневалась, идти ли учиться или поспать, но воля победила, и потому мне полагалась плюшка от мироздания. Что и случилось, в этот день закрыла еще семь расхождений и еще один экзамен с этого семестра у одного вреднючего препода.

Будет забавно, если к концу апреля закрою все 23 "хвоста"(уже 16, кстати), а с этого семестра всё сдам заранее. Вполне себе задачка. Зато теперь всё стало весело и интересно ХD

Потом решила себе сделать подарок и пошла и поела в столовке.

Господи, я впервые может, получала такой кайф от еды. От кабачков, которые я вроде как вообще не ем! Но это было божественно, сидеть вечером в полузакрытой студенческой столовке в Обжорном Ряду, есть макароны с тушеными кабачками. Потом, о чудо, миска с салатом! Бонусом угостила себя жюльеном, который в этой столовке так себе делают, но в этот раз мне он показался изумительным. И наконец, прекрасный, Его Высочество Компот, после которого остались два неземных абрикоса.

Воистину то был пир богов!

(Но, возможно, я просто давно нормально не ела, а только перекус полтора раза в день. Хотя накануне в темноте была. А до этого? А до этого давнооо ХD Но я вообще так ем, для меня это плюс-минус нормально, так что ничего ужасного в этом нет. А может продуктивный день, он по всем параметрам продуктивный, качественно поработала и качественно поела Х))

Никогда ранее я не получала такого удовольствия от приема пищи, более того, от студенческой нашей столовой. Да и вообще от универа. А сейчас, словно вернулась в тихое райское место, где и кормят, и штуки всякие рассказывают. Похоже, я просто типа выросла ХD

24, зубы, разговоры и карты

Сегодня утром добралась к зубному, потом добралась до Дарь, забрала остатки вещей. Потом мы дошли до магазинчика, где подзалипла на колоды. Не уверена, что пришла в этот раз за этим, а не за случившимся разговором, но тоже хорошо.

Nicoletta Ceccoli Tarot - Капелька безумия и щепотка кошмарика. Тихая, как нашептанные на ушко недетские сказки от тёмного брата Оле. Или грустная беззвучная история забытых игрушек в пыльном тёмном углу.. Приятная. Взяла бы её, буду думать.

XIII Tarot by Nekro - Красивая, острая, чем-то цепляющая, но слишком сильная, я с ней пока не справлюсь. И снова, сквозь все карты - нитью безумие. Колода шибанула немного и отморозила мне руки, точнее больше левую, в которой её держала, так что не смогла нормально остальные досмотреть. И еще понравилось, что она узкая. Держать удобно.

@темы: это я, текучка, свидание с городом, работа как она есть, кусочки прекрасного, говорящая с птицами

00:29 

Любить жизнь и людей. Не смотря ни на что.

Встретимся по ту сторону радуги!
С недавнего времени заново открываю для себя это. Без самолюбования (ах, смотрите, какая я великодушная) или ожидания чего-то в ответ (вот, я к ним этак, пусть они тоже мне взаимностью). Бывает тяжело, бывает люди друг друга не понимают и делают друг другу очень больно. Но есть от этого лекарство. Это любовь, как бы банально это ни звучало. Это очень просто и неимоверно трудно. Найти в себе силы не множить негатив вокруг.

За последнюю неделю дважды я была очень сильно зла. Ехала в метро и жабой раздувалась от своего раздражения, казалось, все вокруг только и ждут, чтобы наделать всяких гадостей - да и делают. А вот этот, придурок, что таращится... бу-бу-бу.

В какой-то момент я решила, что пора остановиться. Выдохнула, вдохнула, и тихо шептала себе: всё зло мы приносим в самих себе. Точнее, всё, что происходит - мы приносим в себе, что бы там это ни было. Так пусть это будет что-то хорошее. И словно из болота вытаскивала себя из своего злобного настроения. Через пару минут больше не хочется побить и/или обматерить ни в чем не виновного соседа по транспорту.

Это очень сложно и просто. Просто стоит научиться смотреть чуть дальше, чем происходит сейчас, чтобы не утонуть. Иногда получается, а иногда словно накрывает с головой, и тогда только чудом каким-то нахожу в себе соломинку, веревку, за которую выкарабкиваюсь из этого болота.

И в очередной раз спасибо жизни за учителей, с которыми она меня сводит.

Далее, собственно, статья, к чему пишу это все.

Очень многие люди чувствуют себя несчастными от того, что, как они считают, их не любят, не поддерживают, не принимают, не уважают. Внутри такой человек не поддерживает сам себя, не уважает, не принимает себя таким, каков он есть и ожидает, что другие люди наполнят его, сделают это за него. В действиях и словах других они читают признаки неуважения и непринятия, как в зеркале.

Мы не можем увидеть то, чего нет в нас самих. То, чем мы наполнены, отражается во внешнем мире. Если вы наполнены ядом — мир ядовит для вас. Вы ходите в колючем платье колючками внутрь и задеваетесь о мир, каким бы ласковым он ни был.
Вы вставляете другим людям термометр под мышку, чтобы узнать температуру собственного тела — кто вы, что вы, хороши вы или плохи, и, рано или поздно, убеждаетесь, что никто этого не знает.

Вопрос самопринятия заключается не в том, что бы разрешить себе быть дерьмом, как многие думают, а в том, чтобы действительно узнать себя, познать всего себя и признать то, что дала вам природа, что из нее сделали родители, и что вы сделали с тем, что сделали из вас родители. Без самопринятие невозможно никакое развитие, поскольку развить можно только то, что вы знаете, видите, чувствуете, признаете.

Истинное самопринятие, как отражение в зеркале, показывает вам мир другим — любящим, красивым, добрым, щедрым. Человек, принявший себя, способен сострадать. Нет ни любви, ни сострадания в том, кто отрицает самого себя и борется с самим собой.

Из самопринятия вырастает ясное чувствование неразрывной связанности с окружающим миром, ощущения себя его частью, переживание себя «на своем месте». И, находясь на своем месте, вы находите все на своих местах. будучи связанным с миром, а не борящимся с ним, вы легко находите нужных вам людей, необходимые вам ресурсы для своей самореализации и жизни. В борьбе с собой и миром нет такой возможности — все ваше внимание и энергия поглощены борьбой.

В юности я начала интересоваться психологией и эзотерикой, чтобы избавиться от несчастий. Став профессионалом, я поняла, что от несчастий избавления нет, они — в природе смертности, то есть, в природе жизни и желания жить. Каждый, кто осознал это, оказывается в тупике: и тогда зачем все это? Я нашла только один ответ: в огромном удовольствии видеть, слышать и обнимать любимых людей, смотреть на море, луну и звезды, вдыхать запах цветов, чувствовать ветер и солнечное тепло, ласкающие кожу. Любить жизнь и людей. Не смотря ни на что.

Автор: Нина Рубштейн
(с)сылка

@темы: это я, размышлизмы, кусочки прекрасного, говорящая с птицами

14:07 

Дела последних дней

Встретимся по ту сторону радуги!
1. Не браться за объемные проекты, которые надо вот прям щас, авось успею. Все, что может помешать - случится. Тем паче не браться за несколько таких проектов!

2. Думала, как быстро поправить фигуру и решить проблемы с кожей. 38'9 - к вашим услугам!

3. Еще из плюсов температуры, можно высокотемпературный транс использовать для всяких интересных штук с сознанием и под. Использую, посмотрим.

4. Ну, в общем, да. Привет девятка пик!

АПД
Поразмышляла над 2 пунктом. Хотела добавить пояснение, мол, если несколько дней лежишь с температурой, а из еды это вода или чай, иногда колдрекс, то быстрое похудение закономерно. И тут я задумалась, стоп, я ведь правда, третий день не ем, а какого, собственно, хрена так происходит?

Обычно тут если болеешь, то итог такой примерно: лежи смирно, больше пей, спи, выздоравливай и старайся не показываться. Вот, можешь котами обложиться. И еще мокрую тряпочку можно на лоб. Если за каким-то делом встаешь, то на это смотрят неодобрительно, мол, вскочила, брысь лежать. Так что раньше и старалась тихо отлеживаться и не возникать.

А вот сейчас - похоже, штука с блоками таки сработала - возмутилась, я болею, организму нужно питание, чтобы поскорее вылечится, вода и сон тоже нужны, но одних их маловато будет. Значит, встать и приготовить себе поесть. К сожалению, при совсем высокой температуре это проблематично, но при 38 уже можно.

Встаю, иду на кухню. Как обычно, возмутились, чего это я вскочила, марш обратно спать, тут дела у всех. Сегодня это вообще смешно, приезжают к нам за книгами, и решено было не афишировать мою болезнь, так что мне сегодня вообще не вставать бы. Я говорю, что хочу есть и пришла организовать себе пропитание. Может и странно звучит, но это действо оказалось для меня новым.

Сейчас пишу это и подумала, что может и не приходит никому в голову кормить больных (ну или точнее довольно редко), тут не про меня речь, а про всех, когда кто-либо тут болеет, потому что болеющий не просит есть. Ну и типа не просит, значит не надо. Лежит, молчит, значит ничего не надо. А если больной не может попросить, например, настолько хреново ему. Или в голову не придет попросить кого-то поесть принести. У меня тут примерно такой довод был: зачем их беспокоить, я и так перележу, ничего страшного, потом полегче станет, сама поем что-то. Полагаю, у других - похожий.

Как-то это страшненько. Надо будет попробовать попросить поесть и посмотреть, что получится.

А у вас как было, если вы в семье болели? Или кто-то болел?
запись создана: 12.03.2016 в 13:01

@темы: это я, текучка, размышлизмы

21:15 

очень понравилось

Встретимся по ту сторону радуги!
Близко картинка отозвалась, минут пять на нее смотрела.
Пусть висит и тут)



апд. Описание по флешмобу.

Это история про снег, про зиму, история про небо и звезды. Куда смотрит героиня? Это снегопад, кружение белых мух? Или бескрайняя россыпь звезд? Но этого неба - снежного или звездного - много больше, чем героини, она растворяется в этом небе, плывет в нем. Она сопричастна этой тишине и этому небу.

Это история про простоту и женственность. Цветок в волосах, надо ли больше?

Это история про тишину, про умение слушать эту тишину. Про умение слышать дальше этой тишины.

Ну и кроме всего прочего это просто красивая акварельная картинка с приятными глазу цветами)

@темы: это я, кусочки прекрасного

00:41 

Квартирный вопрос

Встретимся по ту сторону радуги!
Хозяйка решила продавать квартиру, я тут до конца февраля. Я думала, ну ок, на новую аренду с депозитами и процентами денег нет, придется возвращаться к родителям.

Сначала это мне казалось выходом.

Пару раз была в той квартире. Оба раза запомнились совершенно идиотскими скандалами. После этого ходила больная пару дней. Но я все еще держалась за этот вариант.

Про себя с сожалением отметила, как придется теперь выстраивать там взаимоотношения, картинки и самолеты там точно не примут, да и многие другие дела. Значит что? Не афишировать, каждый раз с боем прорываться или просто молча делать? Внутри стало как-то тоскливо и холодно от таких перспектив, но я все еще продолжала держаться за этот вариант.

Пока несколько минут назад (надо признать, не без пинка соседки) не подумала, так, стоп, так дело не пойдет, нужны еще варианты. Начала думать. Оказалось, что многие моменты решаемы, стоит лишь задаться целью их решить.

И еще одно. С момента решения вернуться к родителям, у меня было ощущение, что я очень быстро начала терять силы и энергию, сдулась буквально как шарик, не могла толком ни работать, ни вообще что-то делать. Но я этого не замечала, пока не отказалась от этой идеи - сразу ощутила прилив сил и энергии, появилась решимость со всем этим разобраться.

Вот такие дела. Идем дальше.

Всем попутного ветра)

@темы: текучка, это я

23:17 

lock Доступ к записи ограничен

Встретимся по ту сторону радуги!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:55 

Ты мужчина и тебе около 25и!

Встретимся по ту сторону радуги!
Тест "Кто ты такой по 20 вопросам"

Судя по всему ты:
1. мужского пола (ноуп)
2. примерно 25и летний (точно, говорю вам!)
3. имеешь ограниченную сроком работу (сравнительно) и ещё толком не знаешь, что дальше делать (да!)
4. блондин (немного) с голубыми (нет) глазами и сногсшибательной улыбкой (ну, это со стороны виднее) (Ты не раздумывал о карьере моделью?) (я джедай!)
5. часто получаешь комплименты за внешний вид, но на самом деле больше хотел бы считаться умным (даа, я джедай!)

Смотреть молодца

@темы: это я, lol right!

21:34 

1/365 magic

Встретимся по ту сторону радуги!
Возвращаюсь к челленжду "В день по картинке". Поехали!


@темы: это я, почеркушки

16:26 

Тем временем

Встретимся по ту сторону радуги!
У меня два достижения.

Во первых, переключилась на легкий, увлеченно-восторженный режим. Впереди новый день, можно сделать много интересного, много нового узнать. Что-то не знаю или не умею? - Ничего, можно научиться новому, идти вперед, все узнавать. Можно делать разные интересные штуки, общаться с людьми, радоваться, наблюдать, смотреть. Ранее была скорее сконцентрирована на негативной стороне: все тоскливо, все меня обижают. Концентрация на негативной стороне, а еще на себе. Сейчас я словно повернулась к миру, вышла из коробочки, клетки или чего там было.

Во вторых, поняла очень важное. Раньше думала, что плохо, что нет перед глазами классного примера, с которого можно было бы с гарантией копировать поведение, образ, да и внутреннее наполнение тоже. Были какие-то варианты, но все еще не могла найти вот такой идеальный для себя образ по которому можно комфортно слепить себя. А тут я подумала, точнее ощутила даже, пропустила через всю себя: зачем быть кем-то? Кто-то уже есть. И более того, если не нахожу похожих на себя, с кого можно было бы копировать - это не грустно, а наоборот чертовски здорово! Значит можно строить саму себя, значит можно самой создать что-то удивительное, чего раньше не было. Отпустило, и словно пазл сошелся.

Я иду своей дорогой, и это для меня самая лучшая дорога.


@темы: это я, размышлизмы

00:52 

Встретимся по ту сторону радуги!
Я выбираю быть капитаном своего корабля - своей жизни - отвечать за него и вести вперед, за горизонт, я выбираю быть смелой и сильной, я выбираю свободу и движение, выбираю дышать полной грудью, расти и становиться лучше, я выбираю идти вперед и вверх.

Я выбираю видеть и слышать, что происходит, выбираю внимательность и открытость, я выбираю исследовать, искать и находить, выбираю пробовать, я выбираю ставить цели, достигать их и ставить новые.

Я выбираю чувствовать, смеяться, петь и танцевать, я выбираю любить.

Я выбираю жить.


@темы: это я

15:32 

2015 в строчках первых записей

Встретимся по ту сторону радуги!
Январь
- У кого что, а у меня работа..
- Хоббит - Чука - Русь
- Волшебная страна Исландия: Верховный суд Исландии признал эльфов
Февраль
- Потрясающий восход луны был!
- Ну как у меня дела.. Работа, ее много, от нее уже мозг в узелок завязывается, а на носу учеба и хвосты, на которые осталось очень мало.. уааааа!
- Две новости: плохая и хорошая, точнее две хорошие и одна очень плохая..
Март
- Птица в очередной раз своими рекомендациями по чтению выбил у меня почву из под ног, снова привычная реальность ака зоны комфорта взрывается осколками - ничего, это полезно, живем.. оживаем.
- Отчаянно хочется.. упороться по чему-то.. Миру, фильму, книге - не важно.
- А просто, потому что сегодня солнышко =)
Апрель
- Хз как сломала зуб.. 0__о
- Прочитала Келли Макгонигал "Сила воли". Многого от этой книги не ждала, но, к счастью, мои ожидание не оправдались. Книга оказалась очень полезной.
- Сегодня видела восход потрясающей грейпфрутовой Луны, она была здоровая и розовато- мутная.
Не в обиду грейпфрутам)

Май
- Мир-Мур-Май
- "Амели".. прекрасна! Милейшая картина, в меру упоротая, в меру лирическая и невообразимо легкая.
- Если в квартире срубает спать, причем судя по описанию всех, это совершенно не значит, что в ней хорошо спать. Возможно, квартира просто делает ням-ням.
Июнь
- Позавчера мне снилось, что я Логан.
- Да, у меня даже получилось заглянуть в Мир, где ты родился. Он пахнет, как до сих пор пахнут твои волосы. Он пахнет… шерстью и каминным огнём.
- .. и треснул мир я только что нашел АНИМЕ(!!!) про Росомаху.. ой-ёй..
Июль
- Берем пример с одуванчика!
- За прошедшую неделю у меня было перемещений между локациями больше, чем в какие-то из месяцев..
- - Да не обязательно стелить.. - Вообще, много чего не обязательно делать людям. Не обязательно застилать постель, не обязательно чистить зубы, не обязательно спать без одежды, но именно это и делает нас людьми..
Август
- Собралась поработать.. и полдня убила на прорисовку бесшовного фона для редиза. Procrastination detected х)
- Съела самопальный йогурт. Теперь от меня, кажется, за милю пахнет скисшим молоком.
- Спала дома, второй раз за неделю. Снили мне странное, какие-то цепи, разборки, унижение, но в итоге все путём.
Сентябрь
- Холодно мне.. Вообще состояние странное, меня будто заморозили и я не могу отогреться.
И очень не хочу оставаться на ночь у родителей, где меня и срубило в тряпочку.. Впрочем, я и вчера молодец, конечно.
Желание удрать. Ничего такого, но холод окутывает капканом, и хоть на улице грейся..

- Вокруг меня все больше птиц..
- Зарисовки на границе лета и осени
Октябрь
- Трое суток не было в сети, сижу, читаю новости.. Бля, да у меня слов нет..
- Ночь французского шансона, плотной работы, мутной головы и густого запаха ладана..
- Третий час, через три часа мне вставать, так что думаю просто поработать ночью, а потом на работу сразу.
Заодно отпишусь, как у меня дела. Они - дела - странно, новый болезненный level up, много чего на разобрать и подумать, много дел и работы. В целом - жив, здоров, слава Эру, побарахтался в болоте, вылез, встал, двигаюсь дальше. В мире нет беспросветных ночей

Ноябрь
- Йии-хоу! Для меня фестиваль прошел, вчера выступали на гала-концерте, сегодня в кафе. Теперь хочу сделать сольный фьюжн номер, идей масса *_*
- Случайная цитата: Когда мне частенько бывает хреново, для меня это всегда сигнал, что пора двигаться дальше.
- Вечером был город, небо и трамваи. А еще тяжелая сумка с альбомами. Геометрия в небе - была нарисована на руке хной, так что тоже пусть будет.
Декабрь
- Под белый список. Слив эмоций. Приехала вечером в субботу домой к родителям.
- Метаю карты.. с полуночи где-то. И до этого днем немного.
- Сижу и ем кокос отверткой.. я инженер или где?

@темы: размышлизмы, это я

03:38 

Я просто оставлю это здесь =)

Встретимся по ту сторону радуги!

@темы: это я

01:22 

Встретимся по ту сторону радуги!
Вот когда окажешься в камере пыток, там и будешь показывать чудеса выдержки, самоконтроля и бесчувственности, а пока живи давай уже, блин..!

Фраза пришла в голову внезапно, как посыл, как сообщение. Себе же.

Пытаясь совладать с физикой, я поняла, что это очень точно характеризует мой стиль жизни - подготовка, постоянная готовность. Раньше мне казалось,что все ок, что так и надо, вроде как готовишься к экзаменам,так что стоит шлифовать и контроль над сознанием и телом и вообще.. А сейчас словно молнией пробилось через все сознание: да нет же, живи давай!

Немного ранее мне задали вопрос, а если мне завтра умирать, то что бы я хотела успеть сделать. На это я просто пожимаю плечами, ну ок, все так же, ничего особенного. Факт смерти меня не страшит, это естественно - все так или иначе умирает. Скажем так, мне безразлично, буду ли я жить или нет. Но вот с этой фразы меня пробрало. Меня скрутило и вывернуло жгутом. Это обычная реакция. Моё тело слишком хорошо помнит, как это может быть. В этой жизни меня не пытали, так что отношу эту память либо к прошлым жизням, либо вроде предупреждения. Но так или иначе похоже, нашелся ключик, который поможет мне найти путь к себе. Пусть меня от этого ключика и трясет.

Живи давай уже! Потом может быть поздно..

@темы: это я, размышлизмы

02:50 

Внезапно автопортрет

Встретимся по ту сторону радуги!
Ни одного фото на аватарку?
Не беда! Берем и рисуем XD

@темы: это я, почеркушки, рукотворчество

12:15 

Фоторобот

Встретимся по ту сторону радуги!
Часто собирают портреты во всяческих конструкторах, а вот вам фоторобот.
Интересно, у кого как получится.

У меня вот что вышло:читать дальше

@темы: !внимание - флешмоб!, это я

20:26 

lock Доступ к записи ограничен

Встретимся по ту сторону радуги!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:01 

lock Доступ к записи ограничен

Встретимся по ту сторону радуги!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:23 

Отсчет

Встретимся по ту сторону радуги!
Я описала это еще полтора месяца назад, когда линовала календарь в блокноте. Импульс, беспокойство.. Я подписала их карандашом, "быть внимательной", "что-то произойдет" и так далее. Произошло. Мои надписи, как вехи, оставленные кем-то, кто прошел тут раньше встречали меня. Почти все позади уже.

Внимание, впечатлительным: ничего криминального не произошло, физически никто не умер, все живы и относительно здоровы. Запустились некоторые процессы и они идут. Это неприятно, но необходимо. Собственно, все.

21 ноября, 12:45: Я потихоньку заново узнаю, кто я. Но все еще не знаю своего имени.

20 ноября, 14: 15: Кажется, я снова живу. И учусь ходить заново. И смотреть на мир. Слышать его, чувствовать его, пробовать его на вкус, на запах.

20 ноября, 12:13: Только мелькающие огни над головой, то ли город в окне автобуса, то ли скорая, то ли везут меня по коридорам в реанимацию.. или в морг уже? Я словно натянутая нить между несколькими реальностями. Можно было бы испугаться, но мне все равно. Я просто наблюдаю. Наблюдаю все их одновременно. Похоже на бред, возможно это и есть бред умирающего.

20 ноября, 11:05: Больница. Пляска огней, ослепляющий свет, многократно отраженный в зеркалах. А еще больно. Я знаю эту боль, но никак не могу к ней приспособиться. Мне пришла идея дышать глубже, сосредоточиваясь на каждом вдохе и выдохе. Очень важно: есть только крошечный момент - сейчас, а его пережить можно. Вдох, выдох. Когда-то ведь и это пройдет.

20 ноября, 10:23: Больница. Мне страшно. И еще плохо. Словно, кто отворил в памяти калитку и.. Сама и отворила, что теперь. Пожалуйста, пожалуйста, пусть все будет.. Никогда я себя не чувствовала настолько на грани. За гранью.

19 ноября, 22:30: Снова идем по грани, вскрывая старые раны. Мозаика былого времени, мы собираем её из свежевыдраных кусков собственной плоти. Неприглядно, страшно. Ну и куда без скелета в родовом шкафу.

26 октября: Я знаю, что будет больно и плохо, но не думаю об этом. Горе, обиды, боль, скопленная за четверть столетия, впервые за это время прорывается наружу. Это буйство может поглотить одного, но нас двое. Я обнимаю эту женщину, я понимаю ее, чувствую, но не могу найти в себе слов, чтобы утешить её. Как нож вспарывает кожу, чтобы добраться до больного места, так и я сейчас. Так и она сейчас.

ЗЫ. Фактически: была в больнице, была операция, вынуждена прекратить занятия танцами. Жизнь продолжается)

@темы: это я, хлюпло, текучка, размышлизмы

12:55 

Выступали в кафе "Амазония" 1 ноября

Встретимся по ту сторону радуги!

@темы: это я, tribal

Сердце Пустыни

главная